Вечная летняя тема. Практическое пособие для девочек.

Давно собирался написать, да вот все как-то руки не доходили. Попалось мне в сети замечательное пособие про шашлык для мальчиков, а девочки опять в стороне. Как же так? Непорядок.

Посмотрим, девоньки, что полезного нам можно из пособия для мальчиков себе оставить, а что и отбросить с негодованием.

ВО первЫх строках автор обучает нас выбору мяса.
И по выбору мяса (свинина – ну, нехай буде свынина) и его разделки у нас вопросов не имеется. И мы даже готовы следом за автором срезать тщательно весь жир, а после этого подвергнуть маринованию в течение 18-24 sic! часов, в масле? Ладно, оставим это на совести автора… А вот дальше уже интереснее. Собственно знаете, девоньки, почему неважно какое мясо мы выберем, и как его замаринуем? А потому, что если мы, как советует автор, возьмем за неимением березовых и виноградных дровишек
сосновые, аль еловые, то не всякий гурман сможет определить состав маринада, будь то результат квазигрузинских или псевдобелорусских экспериментов. Подчеркнем еще раз для большей усвояемости -
нет углей из фруктовых деревьев – нет шашлыка. Даже из самой свинины!

Во-вторых, девоньки, со всей нашей пролетарской решительностью отвергнем мы досужие домыслы о металлических шампурах. Это реально влияет на вкус, и даже не спорьте. Только свежесрубленная веточка жимолости, в крайнем случае, пойдет повилика, но это неверно и преступно.

В-третьих, бабоньки, своим нежеланием насаживать красивенькие (и полезные для наших фигурок) овощи между кусочками мяса, и обозвав нас «гламурными домохозяйками-подписчицами Cosmo, Vogue, Elle и Harper’s Bazaar» автор проявил неуважение к огромной массе ближневосточных поваров (блестящих, кстати, поваров) которые шашлыка без овощей вообще не готовят. И они, эти повара, между прочим, не хуже автора знают, что овощ и мясо имеют разные скорости приготовления. Но идут дальше. Они выравнивают скорость приготовления… ВНИМАНИЕ! правильной нарезкой этих самых овощей. Величиной, формой, способом разделки. Так, например, если лук нарезать кольцами и пытаться зажарить, между кусочков, то выйдет, скорее всего, действительно лажа, а вот если нарезать ту же луковицу
четвертушками иль восьмушками, да еще лавровый листик насадить, а между
следующим куском, половинку разрезанной поперек головки чеснока, то насладимся мы, девоньки многообразием вкусовых ощущений, сочностью и возрадуемся.

И в четвертых. Бойтесь, сестры, мужчин скачущих вокруг потухающих углей с фанеркой, пытаясь из искры возродить пламя. Мужчина с фанеркой - он и в постели будет суетлив и совершит массу ненужных движений. Углей должно быть много, они, еще раз повторюсь, должны быть из ветвей фруктовых деревьев, и не надо на эти угли спешно кидать мясо, как только они прогорят. Угли готовы к использованию, как только они начнут подергиваться беловатой паутинкой пепла, а слой углей, повторюсь, должен быть достаточным. И вот только тогда, спокойно и хладнокровно начнем мы свою величественную жарку, в противном случае, не избежать нам

подгорания (выделено красным) и недожаривания (выделено зеленым)

И последнее. Не принимайте, о, девы, из рук мужчин с фанеркой вина разбавленного газ-водой. Я понимаю, конечно, очень важно иметь правильную запивку, чтоб съесть как можно больше шашлыка. Задача это благороднейшая, для тех донов, кто понимает соль самой жизни. Для достижения этой цели, я так понимаю, благородному дону встать не грешно – еще больше войдет, стоя-то. Но все же, все же, сестры, если вы хотите последовать советам начинающего Гаргантюа, то мешайте вино хотя бы просто с водой. По крайней мере, пучить не будет, да и не овладеет вами опьяненной мгновенным всасыванием алкоголя в кровь посредством волшебных пузырьков газ-воды, этот суетливый мужчина с фанеркой.

Всегда ваш, Вредитель.